09  апр
Анекдоты
0
Написал adminZep в категорию Юмор
1. Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

2. Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

3. Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

4. Кот человеку друг, хозяин и царь.

5. - Выбирай – либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

6. - Ты – мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

7. - Вы кто по специальности?
- На работе – аналитик, а дома – кухарка, уборщица и нянька.

8. Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

9. Хозяйка – гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают».

10. - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

11. Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

12. Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

13. Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..

14. По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

15. Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

16. Говорит мне стоматолог: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!

17. Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:'Вставай!”
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Ключевые теги: анекдоты

Вам понравилась новость!?
Поделится новостью с друзьями:

Предыдущая новость - Демотиваторы от 09.04.2014 Следующая новость - 35 законов подлости
Комментарии (0) Просмотры: 621 Распечатать


Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: